關(guān)于工程師的笑話
工程師，您貴姓？
@ 腳最多的工程師姓吳，叫吳工(蜈蚣)；
@ 臉最黑的工程師姓包，叫包工(包公)；
@ 臉最紅的工程師姓關(guān)，叫關(guān)工(關(guān)公)；
@ 身份最卑微但一般多在海外的工程師姓勞，叫勞工；
@ 身份也很卑微但這類身份已不多見的工程師姓常，叫常工(長工)；
@ 身份最高貴的工程師姓王，叫王工(王公)；
@ 最曖昧的工程師姓項，叫項工(相公)；
@ 最違法的工程師姓童，叫童工；
@ 大概當(dāng)不了老板的工程師姓袁，叫袁工(員工)；
@ 最符合職業(yè)身份的工程師姓專，叫專工(電力系統(tǒng)都這么叫，也有叫專責(zé)的；我有位師兄就姓專，因為專業(yè)方面很不錯，大叫都叫他專家)；
@ 最符合理想身份的工程師姓高，叫高工(大家要奮斗很長時間的，而人家一畢業(yè)就是了)；
@ 最應(yīng)該到地攤上去擺攤算命的工程師姓周，叫周工(周公解夢)；
@ 最應(yīng)該到地攤上去擺攤接活的工程師姓穆，叫穆工(木工)；
@ 最雍容華貴的工程師姓黃，叫黃工(皇宮)；
@ 最表里不一的工程師姓葉，叫葉工(葉公好龍)；
@ 很雍容華貴但已經(jīng)是歷史遺跡的工程師姓顧，叫顧工(故宮)；
@ 最兇悍的工程師姓雷，叫雷工(雷公)；
@ 最無里頭的工程師姓季，叫季工(濟(jì)公)。
甲方代表與乙方設(shè)計師的對穿腸
甲方：聞大師才高八斗，方案施工，樣樣精通，我想和你切磋一下！
乙方：我怎么可以內(nèi)行欺負(fù)外行呢？
甲方：技術(shù)切磋是不分輩份的！如果你對不出來，別怪我另尋他家！接招吧！
——
甲方：一標(biāo)兩報三方案，不思四本五利六規(guī)范，竟只做七八九戶型，十分無聊！
乙方：十案九改八重做，再搞七審六論五開會，卻只給四三二幾天，一群S B！
群眾：好工整啊！
——
甲方：標(biāo)書里，量不多價卻高，小小設(shè)計可笑可笑！
乙方：工程中，改不少薪卻低，天天催圖提防提防！
群眾：好好，對得好！
——
甲方：你做他做，圖紙上錯下錯，日日拖拖拉拉！
乙方：A案B案，想法東變西變，天天唧唧歪歪！
群眾：大師真行呀，大師好棒啊！
——
甲方：十口心思，思休思息思別離！
乙方：一心只想，想改想變想搗亂！
群眾：好，好！
——
甲方：吾建房來你設(shè)計
乙方：施工只做豆腐渣
甲方：房子垮了你負(fù)責(zé)
乙方：老板抗起奈我何？
——
甲方：。。。啊？（后退數(shù)步，鮮血狂噴)
落水
一設(shè)計師不慎落水，同事聚而欲救之。
一人說，落水者是搞水的，同事散去一半。 另一人說，是搞暖的，又散去一半。 又有人說，看上去像電氣的，同事皆散去。
猛然有人說，是建筑的，同事蜂擁而回，以石投之，讓他活著上來那不是坑死人嗎。
撈上來才發(fā)現(xiàn)原來是搞規(guī)劃的，眾人將其抬之重新扔入水中，罵曰：就你最忽悠人~~
落水之人突然高呼，我是搞景觀的，眾人皆又紛紛跳下將其撈起，此人正欲感謝，眾人答：你悲慘地活著吧，這樣我們才不會是最底層 ！
等火車
一位夫人打電話給建筑師，說每當(dāng)火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談”。建筑師回答說，“我來看看。”
建筑師到達(dá)后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。
建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
演技
某電視片播映引起轟動，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位而且自然。
記者好奇問：“那位潑婦演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票員。”
問：“黑社會老大呢？”
答：“曾任過多年公安局長。”
問：“偽君子呢？”
答：“當(dāng)過大學(xué)教授，如今為政府官員。”
問：“純情公主演得那叫一個感人，她是？”
答：“從夜總會找來的。”
問：“土匪？演得是太自然了。”
答：“當(dāng)過城管，現(xiàn)在在稅務(wù)局。”
問：“老騙子呢？此人無任何做作的痕跡。”
答：“是個成功的律師。”
最后記者問：“那個店小二呢？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前在設(shè)計院做設(shè)計工作的。”
青蛙王子
說一個女建筑師加班到半夜回家，路上蹦出一青蛙來跟她說：“我是中了女巫咒語的王子，親我一口我就變回原型，我一定好好報答你，等我登基即位時你就是我的王后，母儀天下。”
姑娘撿起來塞包里就繼續(xù)走，青蛙探出頭來說：“你聽懂了沒？親一口母儀天下。”姑娘跟它說：“老娘是建筑師，天天畫圖到半夜，哪有時間談戀愛啊，身邊帶個會說話的蛤蟆倒還挺哏兒的！”
接客
富婆去夜總會找樂子，老板爹挑了幾個帥小伙，富婆不滿意。老板爹挑了幾個壯小伙，富婆還不滿意。老板爹又挑了幾個文藝腔的，富婆立刻就罵街。
老板爹問她底想要什么樣的啊，富婆說要體力好、精力旺盛、能加班、能熬夜、隨叫隨到、吃苦耐勞，老板爹一下樂了……張口喊：
“建筑師們，出來接客啦。”
我當(dāng)建筑師
作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀(jì)律較差的曉剛，“你的理想是什么，給大家說一說。”
曉剛一挺胸脯，答：“我想當(dāng)個建筑師。”
老師很有興趣地問：“為什么要選擇搞建筑呢？”
曉剛一指長方形的教室，說：“假如我當(dāng)上建筑師，我要把教室變成圓形的。”
“為什么呢？”老師不解。“以后您再讓我墻角罰站，那是不可能的。”
比試
有三個建筑師在比誰造的樓房高。
第一個建筑師跑到自己所建的高樓頂層往下扔了一塊磚頭，過了30分鐘聽到磚頭落地的聲音，然后對另外的2個建筑師說：“看到?jīng)]？很高吧！”
然后呢第二建筑師跑到他造的高樓的頂層往下扔了一堆垃圾過了1個小時才聽到落地的聲音，然后又說了我的比你高吧！
隨后第三個建筑師請另外的2個建筑師到他造的高樓上去吃飯，他擺了很多的小菜說吃吧！然后把一個在旁邊乞討的一個老頭拉了過來，把他塞飽了然后從樓頂上扔了下去，你猜他是怎么死的？？
……
是在掉下去的半路中餓死的！�。�！
瘦了
一條大鱷魚路過設(shè)計院門口，看見一只壁虎爬出來，準(zhǔn)備一口吃掉它。
情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲喊："媽媽！"大鱷魚一愣，立即老淚縱橫："兒啊，剛做設(shè)計半個月就瘦成這樣了！”
耶工
從前，有一個勤奮的設(shè)計師，他死了以后，上帝不想讓他進(jìn)天堂，就把他放到了地獄。
結(jié)果沒過幾天，閻王就來找上帝，說：“你必須得把那個設(shè)計師弄走！我要恢復(fù)地獄的秩序！現(xiàn)在地獄里所有的鬼都在看圖紙，擺方案，做模型，算指標(biāo)，小鬼空閑時都在學(xué)CAD！” 上帝無奈，只好把設(shè)計師召回了天堂。
過了一個月，閻王幸災(zāi)樂禍地去問上帝：“親愛的上帝，那個設(shè)計師過得好嗎？”上帝很嚴(yán)肅地回答閻王說：“首先，我要說明一點，請不要叫我上帝，要叫我耶工！其次，我現(xiàn)在沒有時間回答你的問題，因為釋迦牟尼又催圖了，我得趕通宵……
圖紙看反了
畢業(yè)十年了，總算接了個大工程自己干，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。
今天人家去驗收，被人罵得半死，還沒有錢拿；他媽的，圖紙看反了，人家是要挖一口三十米的井~~
畫圖的痛苦
畫圖其實可痛苦了，一畫一存，這個工程就過去了；嚎~
再一畫再一存，再個工程就過去了；嚎~
畫圖最痛苦的事你知道是什么嗎？就是，圖沒畫完，方案又改了；嚎~
那畫圖最最痛苦的事你知道是什么嗎？就是，圖畫完了，方案又改了；嚎~
那畫圖最最最痛苦的事你知道是什么嗎？就是，圖畫完了，不發(fā)錢；嚎~
下班
客戶：“這個圖下班之前必須發(fā)給我！”
設(shè)計師：“好的！”
第二天清早。
客戶：“圖怎么還沒發(fā)過來？”
設(shè)計師：“我還沒下班呢....”
轉(zhuǎn)載：珠海張工教育注考之家
工程師，您貴姓？@腳最多的工程師姓吳，叫吳工(蜈蚣)；@臉最黑的工程師姓包，叫包工(包公)；@臉最紅的工程師姓關(guān)，叫關(guān)工(關(guān)公)；@身份最卑...
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